Делегаты около часа ждали Владимира Путина в зале. Когда ожидание стало, похоже, невыносимым, было уже понятно, что оно должно как-то разрешиться. И оно разрешилось: на пол со страшным звоном, переходящим в какой-то треск, упала сумка кого-то из делегатов. Очевидно, этот человек готовился не к открытию конференции, а к ее закрытию. И вот, судя по звону с треском, все пошло прахом.

Зал вздрогнул и через мгновение зашелся в истерическом хохоте. В нем было и сочувствие к человеку, который так бездарно упустил свое счастье, и удовлетворенная зависть к тому, кто пришел на встречу с премьером не с пустыми руками... в отличие от многих... но не от всех, конечно...

Наконец диктор так громоподобно объявил выход Владимира Владимировича Путина, что я подумал: сейчас из рук еще пары делегатов со звоном и стоном выпадут остальные сумки с посудой.

Но премьера так и не было, так что, когда диктор еще раз объявил его выход, никто, по-моему, уже не вздрогнул: подумали, может, что закадровый голос тренирует на делегатах свою дикцию.

Премьер в своей речи назвал "Единую Россию" краеугольным камнем стабильности в политике и экономике, после аплодисментов добавил, что этого уже недостаточно и что только "та партия, которая предчувствует настроения людей и способна ответить на них, выигрывает"...

Премьер предложил членам "Единой России" публично предъявлять не только свои доходы, но и расходы:

— Это тоже может быть нелишним,— добавил он, имея в виду, очевидно, что именно эта мера сейчас максимально соответствует настроениям людей.

Он проинформировал, что предвыборный список и предвыборная программа "Единой России" будут утверждены на съезде в сентябре.

После получасового доклада делегаты, севшие полукружком вокруг премьера, начали масленичные рассказы про свои задумки и достижения, которые могут и, видимо, должны быть примером для всей Центральной, а главное — "Единой России".

Так, делегат Кононов из Дубны рассказал про свою уникальную установку по фильтрации плазмы крови.

— Слайдов только нет,— обеспокоенно сказал он.— Не вижу слайдов. Без слайдов не так будет.

— Просто некоторые боятся вида крови,— пояснил премьер.— Есть же такие. Вот они и не показывают.

Наконец, презрев отсутствие слайдов, господин Кононов продолжил:

— Очень полезная вещь. Я сам себе раз в год делаю очищение крови.

— А вы зачем себе делаете? — переспросил премьер.— На халяву?

Ученый затруднился с ответом.

— Надо делать,— пробормотал он.— Всем надо делать. Потом меньше денег будет уходить на больничные.

— И больше вам! — воскликнул премьер. И сделал характерное движение локтем — сверху вниз с поднятым кулаком: йес!

Господин Путин был в этот день в ударе. И готов был нанести его.

— А пиявки не дешевле? — вдруг спросил он ученого.

— Пиявки? — потрясенно переспросил человек, который только что самозабвенно рассказывал про то, как они недавно построили небольшой ускоритель для освежения крови.

— Ну да! Пиявки впрыскивают какое-то вещество и разжижают кровь! Может, лучше пиявки? — переспросил премьер.

Ученый снова затруднялся с ответом, потом с усилием произнес:

— По-моему, они все-таки, наоборот, высасывают кровь.

— Да нет, впрыскивают! — покачал головой премьер.— Ну ладно, я шучу... Хотя это очень серьезно.

Обнародованное премьером предложение имело ярко выраженный сырьевой характер.

Делегаты задали премьеру много вопросов. Светлана Орлова, член Совета федерации, призналась, что ее "Владимир Владимирович трогает от души!". Она вспомнила про "Стратегию-2020", которой она и ее коллеги отдались от души и провели 28 конференций, чтобы объяснить людям ее суть (правда, теперь выяснилось, что "Стратегия-2020" будет радикально реформирована и от той стратегии, что разъясняла трудящимся госпожа Орлова, не останется, похоже, и следа).

— Но притча во языцех — распил экономики, реформа энергетики! — возмущенно сказала Светлана Орлова.— В ней приняли участие только либералы! А давайте пригласим весь народ, и тогда посмотрим!

Госпожа Орлова, таким образом, яростно претендовала на активное участие в распиле экономики.

Премьер понял ее:

— Весь народ пригласить сложно,— озабоченно произнес он.— Было народное вече в Новгороде: кто громче крикнет, тот и прав. Вряд ли это наш метод. Но если вы считаете, что кого-то не хватает, дайте обсудим. Считайте, что договорились.

Премьера много спрашивали про налоги, которые дерут с предпринимателей.

— Ну почему с нас удерживают еще и эти 10%?..— возмущался один бизнесмен.

— Почему? — переспрашивал премьер.

— Ну не углядели они, наверное! — сокрушался бизнесмен.

— Да нет, как углядели! — радовался премьер.

Делегат, занимающийся штамповкой и ковкой, увлеченно рассказывала о своих проблемах, когда премьер прервал ее:

— Так вы кузнец?

Делегат, субтильная девушка лет 25, подумав, кивнула.

— Надо же,— вздохнул господин Путин,— как современные технологии меняют облик профессии!

Когда кузнец закончила, он помолчал, решаясь на что-то, и продолжил:

— Во время вашего выступления, когда смотрел и слушал вас, не скрою, восхищался... Я щас боюсь ляпнуть опять что-то не то, но скажу. Мы все фильм смотрели "Интердевочка". Как все-таки быстро мы прошли путь от интердевочки до бизнес-леди!

И все-таки ляпнул!

— Но главное,— добавил Владимир Путин,— я вам скажу, не забывайте о вашем главном предназначении — о решении демографической проблемы!

Девушка после этих слов быстро убежала со своего места из зала — видимо, слишком близко к сердцу приняла последние слова премьера.

Один из делегатов никак не мог грамотно начать, и премьер помог ему:

— Пользуясь случаем, хочу!

Напряженность не спадала. Студентка из Москвы, такая же субтильная и внешне, и внутренне, рассказала премьеру — под хохот зала навзрыд — о новых названиях бывших милицейских подразделений и сотрудников:

— ПУПС,— произнесла она отчетливо и без запинки.— ПИЗДЮН — полицейский инспектор защиты детства и юношества; ПИДОР — патрульный инспектор дорожного регулирования; ГЕИ — Государственная единая инспекция...

— Я первый раз слышу такие аббревиатуры,— после паузы, по всем признакам давя в себе такой же хохот, сказал премьер.— Нет, я знаю, что такие слова есть... Но то, что так называются правоохранительные подразделения... необычно... Но самое главное — общество оценит по результату.

Кажется, девушка осталась не удовлетворена. Хотя ей удалось то, что удается единицам: она смутила премьера.

Еще один делегат, член, конечно, "Единой России", жаловалась на оппозиционные партии, которые занимаются демагогией и популизмом.

Премьер заявил, что оппозиционные партии имеют право говорить то, что считают нужным, если это не противоречит конституционным нормам. Он задал себе вопрос, должны ли они это делать, и пришел к риторическому для него ответу: "На мой взгляд, нет".

Он стал объяснять коллегам, что любая оппозиционная партия стремится к власти и пользуется для этого теми методами, которые считает возможными.

— Что делать правящей партии? — опять спросил он себя.— Объяснять, что выбранный ею путь развития является оптимальным... и приведет к эффективному результату... И тогда будет понятно, как бы красиво, дерзко и театрально они ни излагали свои вещи, люди посмеются... похихикают... но голосовать будут за тех, кто предлагает реалистичный путь развития.

Владимир Путин был вчера еще и миролюбив.

И наконец, моряк из города Рыбинска пожаловался на то, что в стране осталось мало квалифицированных речников.

— Вот я вернусь в Рыбинск, и меня спросят: ну что, дал тебе Владимир Владимирович уверенность в завтрашнем дне? — искоса поглядел на премьера моряк.

Господин Путин примерно так же поглядел на моряка:

— Так прямо и скажите: перспектива есть!