Заблудился мужик в лесу. Бегает, кричит: Спасите, хоть ктонибудь придите! Чувствует, сзади по плечу ктото стучит. бернулся, видит: огромный Медведь перед ним стоит. И говорит: Ты что, дурак, орешь, весь лес взбаламутил? Как что ору, заблудился я, испугался: Ну вот я пришел, что тебе легче стало?
Бежит Заяц по лесу. Прыгает, кувыркается. Топтыгин хватает его за уши: Ты что шумишь, чему радуешься? Миша, меня в армию не взяли. А почему? Да я косой. А как это косой? Да вон, видишь, ворона на дубу сидит? Вижу. А я не вижу я косой. Вот и мне бы от армии «откосить», говорит Медведь. Ну, Миша, это просто. В армию и без зубов не берут. Давай тебе вышибем, вот и «откосишь». Взял Заяц полено да и вышиб Медведю все передние зубы. Сходил Топтыгин в военкомат. На другой день пни корчует, песни поет. Заяц забежал, спрашивает: Ну как, Миша, в армию берут? Да нет, конечно, не взяли. А че не взялито? Плошкоштопие.
Пришли Медведь и Выхухоль на лесные теледебаты. Там и заспорили: кто из них сильнее да круче. Давай, говорит Выхухоль, как в цивилизованных джунглях, праймериз учиним: кто кому за раз больше зубов выбьет, тот и самым крутым будет. Давай, отвечает Медведь, начинай. Разбежалась Выхухоль, прыгнула. Да всеми четырьмя лапами Медведя по физиономии хрясть. Ну как? спрашивает. Нормально, бурчит Медведь. Только пять штук вылетело. Ну а теперь я, развернулся и лапой бац! Вылезла Выхухоль из кустов. Медведь ухмыляется: Ну что? Все холосо, шепелявит Выхухоль, только дфа. Я клуче! Как два, удивляется Медведь. У меня пять, а у тебя только два?! Дфа, дфа, трясет головенкой Выхухоль. Остальные на плослых выболах высыбли.
"Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: "Владимир, как поживаете?" - Хорошо. А вы как? - Да, не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы как у вас, у меня вот в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение. Путин говорит, давайте я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. И отправил. Дней через десять Чуров звонит Путину и говорит: «Владимир Владимирович, я могу доложить, есть некоторые успехи». - Доложите. - В общем так, во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия".
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один – прокурор, второй – бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, у меня есть собственный бизнес, да и коллеги помогли деньгами, я на эти средства и предвыборную кампанию провел. А ты – на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил. - Ничего себе у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустишь…
Обнародована новая предвыборная программа "Единой России": "Часть 1-я. Сделать людей богатыми и счастливыми. Часть 2-я. Список людей прилагается".
- Почему народ не идет к избирательным урнам? - Некогда ему. В других урнах роется…
- Ну что, махнем на юг? - Да я давно уже на него махнул. С моей-то зарплатой!..
- Кому на Руси жить хорошо? - Не знаем, но следствие ведется.
Один новый русский другому рассказывает. - Купил,- говорит,- слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон. - Я бы тоже купил, - второй отвечает. - Так покупай у меня. Через неделю встречаются, второй говорит: - Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде гадит большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно. - Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.
Жена нового русского: — Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак. — А в чем я теперь в налоговую пойду!
Пришел крутой к гробовщику и заказывает гроб — на крышке 4 дырки, а снизу 16 дырок. — Я понимаю, он крутой, и пальцы веером, 4 дырки надо, Но зачем 16 снизу? — Ты что, думаешь, его лохи будут нести!
Хоронят убитого во время разборки нового русского, все как положено, лежит он в гробу, весь в золоте, подушечка баксами устелена, на руках перстни... Идет мимо бабуля, смотрит на все это и говорит: — Живут же люди!
К новому русскому подбегает сын: — Папа, папа, а у Вовки Петрова — воспаление легких! — О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!
Новый русский на «шестисотом» собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и кричит ему: — Козел! Козел!!! Тот ей; — Да сама ты дура старая! И врезается в козла...
Новый русский проверяет у сына тетрадь: — Сынок, я что-то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка?
Новый русский другому: — Моя собака покусала кредитора, пришлось отвезти ее в ветлечебницу. — Чтоб ее усыпили? — Ты что, братан, чтоб ей зубы наточили!
Два новых русских обсуждали, что такое наивысшее наслаждение: — Это проснуться с красивой женщиной на красивом острове в вилле! — Не-а-а. — А что же? — Это когда к тебе вламываются, руки за спину, «пушку» к виску и спрашивают: «Это Садовая, семь?». А ты им в ответ: «Не-а-а, это восемь!».
Телефонный звонок новому русскому: — Алпо, здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих порне вернула нам книгу! — Че? Какую, блин, еще книгу? — Пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».
Два новых русских обсуждают планы на лето: — А ты куда в отпуск собираешься? В Монте-Карло? — В Сибирь. — А почему туда-то?! — Да вот, судья настаивает...
Говорит как-то сын нового русского родителям: — Я хочу учиться в консерватории. — А это еще зачем? — Ну, я решил посвятить свою жизнь настоящему искусству, без него я не могу чувствовать себя полностью удовлетворенным и т. п. Что же делать? Отец берет сколько надо, идет туда, куда надо, и договаривается так, как надо, с теми, с кем надо. За день до экзамена абитуриенту говорят: — Слушай, сынок. Мы уже почти все сделали, осталось тебе сделать только самую малость. Вызовут тебя в аудиторию, увидишь на столе две медные тарелки. Возьмешь, ударишь одной е другую — поставят тебе «3». И все будет хорошо. Приходит домой — оценка «2». — Что случилось? — Да вот, попробовал стукнуть этими тарелками — промахнулся!
Новый русский выиграл в лотерею приз — путевку в любую точку земного шара, В турбюро, где он перелопатип сотню проспектов, все от него устали. — Вот вам глобус, выбирайте! Через час новый русский со вздохом вернул глобус. — Нет, тут я уже везде был. Дайте другой...
Уходя в отставку, президент Ельцин решил отдать половину своих резиденций детям... Ну, а вторую — внукам.
Зашел Путин в Думу. Пришел в парикмахерскую. Стрижет его красивая девушка, приговаривая: «зюг-зюг», а ножницы — «клац-клац». Путин: — Слушайте, милая, кончайте дразниться! Ваш Зюганов у меня уже вот где сидит...
А та в ответ: — Извините, Владимир Владимирович. Я вовсе и не дразнюсь. У вас на «зюг-зюг» все волосы дыбом встают. Вот стричь их и удобно...
Заповеди олигархов:
Для ворующего смело и на все способного Хорошо любое дело, кроме уголовного.
Если хочешь ковать свое счастье, Торопись, пока Пугин у власти.
Как займешь подходящую нишу, Не забудь про ментовскую крышу. Не скупись, хорошо прикорми Для себя депутатов и СМИ.
Знай и помни: в среде бюрократов От тебя ожидают "откатов". Постоянно имей "черный нал": Тебя будет доить криминал.
От налогов в России — погибель. Не показывай полную прибыль. Чтоб тебя не пугал всякий шорох, Содержи капиталы в оффшорах.
Живи, как мы, и в роскоши купайся, Но от сумы и от тюрьмы не зарекайся!...
«Новый русский» подходит к гадалке и спрашивает: — Что это значит, если я каждую ночь вижу во сне картошку? — Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью уберут!
Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно: — Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом.
Кандидата спрашивают: — С какой целью вы баллотируетесь? Посмотрите, что творится во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции. И вы собираетесь с этим бороться? — Ну что вы,— отвечает кандидат. — Я хочу во всем этом участвовать.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: — Знаешь, Билл, я круче тебя. Тот с нескрываемым удивлением: это, мол, почему? Чубайс: — Ну вот, смотри. Ты крутой бизнесмен, а я крутой электрик. Ты монополист, я — тоже. Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит! А я не только больницы, но и Кремль могу без света оставить.
Приходит мужик на вокзал. В вагоне ни одного места. И начинает шарить рукой под лавкой. Ему говорят: — А что вы здесь ищете? — Да вот змею нес в мешке, а она уползла. Где-то у вас под ногами ползает. Найду и уйду. Через минуту в купе пусто. Разлегся мужик довольный и заснул. Ночью просыпается — ни души. Спрашивает проводницу: — А народ-то где? — Ты знаешь, с вечера какой-то чудак змею упустил. Ее два часа искали — не нашли. Все пересели и уехали. А мы с тобой тут стоим...
Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...
Делегация врачей и учителей приехала на прием к Касьянову. Секретарь заходит и говорит: — Михаил Михайлович! Там бюджетники пришли. Жалуются, что без денег. — Без денег, говоришь? — Да. — Ладно, пусть заходят без денег.
Жена Никсона приходит к врачу-сексопатологу и говорит: — С СССР дружит, за мир борется, мною не занимается. Врач: — Это же президент. Я могу только вам посоветовать: на мужчину возбуждающе действует черный цвет. Наденьте один капроновый чулок такого цвета и все будет в порядке. Та пришла домой. Чулок такого цвета у нее не оказалось, и она надела черный бюстгалтер на одну грудь. Никсон вернулся домой. Поел. Задумчиво заходит в спальню. Откидывает одеяло и говорит: — Спасибо, милая, как же ты мне помогла! Ведь я совсем забыл Моше Даяну позвонить...
Зачастили комиссии в дурдом. Приехала очередная, ходит, смотрит. А тут здоровый лоб подлетает к председателю: — Давай на метле прокачу! С шизами не спорят. Сел председатель комиссии, т от его два круга по двору и прокатил. — А теперь деньги давай,— говорит,— 1000 рублей. Тот ухмыльнулся: что с дураком говорить. И сует рубль. — Э, нет,— взвился «лоб» с метлой. — Давай по таксе, тысячу, а то... Что делать — заплатил председатель. А тут и главврач объявился. Председатель к нему с претензией: — Что это за безобразие у вас? А главврач ему в ответ: — Да это не наш. Это студент из медицинского, подрабатывает парнишка.
Автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему: — Вы что делаете? Тут же правительство! — А у меня хорошие замки!
Шеф вызывает к себе секретаршу: — Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. — Ой, посмотрите,— ужасается та,— что вы написали: «Дорогой друг!». Этому мошеннику и пройдохе?! — Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать? — «Уважаемый коллега!»...
Японский дипломат вернулся из Москвы на родину. Не успел приехать домой, его вызывает министр и говорит: — Срочно поедешь назад, в Россию. Но неофициально — туристом. Поспрашиваешь у простых людей: отдадут они острова или воевать придется. Вернулся дипломат в Москву. Надел фуфайку. Взял бутылку. И сидит, распивает с кочегаром дядей Васей. После третьего стакана спрашивает: — Ну как, дядя Вася, отдадут Японии острова? А тот ему: — Да ни за что, никогда — и не надейтесь! — Так что, воевать придется? — Да уж,— отвечает дядя Вася,— войны не избежать. — И когда лучше начинать? — А вы не тяните ни дня, ни часа. Лучше всего завтра с утра. А то заводы стоят. Земля бурьяном зарастает. Армия — и та никуда не годится. А самое главное: работать некому — позарез пленные нужны.
Идет Медведь на предвыборный митинг, волнуется. Глядь, на опушке избушка стоит. А на ней «Бар» написано. Взбодрился Медведь, обрадовался. — Мне пятьдесят грамм — по быстрому. — И все? — удивился бармен. — На такую тушу? Что за дурь? Да от пятидесяти граммов только запах — и все. — А мне для запаха и надо. Дури и так — хоть отбавляй.
В связи с прогнозируемым усилением морозов до 30 градусов Шойгу решением правительства получил дополнительные полномочия — отгонять Чубайса от рубильника.
Забастовали шахтеры. — Выдать шахтерам зарплату! Забастовали учителя. — Выдать зарплату учителям! Забастовали колхозники! — Выдать зарплату колхозникам! Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники! — Выдать зарплату ОМОНу!
Он, кстати, тоже из Питера. Почему «кстати»? А это теперь всегда кстати
Книга не продавалась. Издатель догадался поместить на обложке фото президента. Успех, слава, признание. Следующая книга — на обложке президент с семьей, та же история. В третий раз —президент и все правительство. Но автора и издателя после этого посадили. Правозащитники — к президенту. Президент: — Первая книга называлась "Нахаленок" — я стерпел, вторая — "Голодающие Африки"— стерпел, но "Али-Бабу и 40 разбойников" не выдержал.
Футбольный матч Россия — Германия. Последние минуты, Россияне проигрывают 2:0. Состоящая из депутатов Госдумы группа поддержки скандирует: — Вспомним Сталинград! Сидящий поодаль старичок вздыхает: — Э, дорогие... Тогда совсем другой тренер был!...
Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация. - Мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, - отвечает полковник. - А разве есть такие, которые довольны? - Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура.
Любопытно, что если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, гады!", то за нее проголосуют 99% населения.
- Слышал, в России 2 марта прошел конкурс двойников, клонов и давно умерших граждан? - Да, не конкурс это был, а выборы
----------
Медведев приходит домой утром на следующий день после выборов. - Мама, меня выбрали!!! - Не может быть! - Мама, ну хоть ты не подкалывай!
----------
Карлсон прилетел на избирательный участок. - За кого будете голосовать? - За Богданова, конечно. Мы, выдуманные герои, должны поддерживать друг друга.
----------
В Москве трое неизвестных напали на мужчину, забрали у него паспорт и сожгли. Теперь в Москве четверо неизвестных.
----------
Высказывания о прошедших выборах в Интернете:
-У нас перед любыми выборами букмекерские конторы делают ставки. Можно играть и выиграть кучу денег. А у вас есть такое? -Издеваетесь? Это ж выборы, а не скачки. Здесь уже всё заранее известно.
В Ингушетии за Медведа 197.3 % из 155.6 % принявших участие в "выборах"
Сходил на выборы, унес бюллетень в качестве сувенира.
2 МАРТА - День Национального Позора... С новым российским праздничком вас!!!
На Алтае и в северных регионах страны явка составила 105-110 процентов. За своего кандидата пришли голосовать бурые и белые медведи...
----------
В Думе предложен в первом чтении законопроект "Не укради". Парламентарии "Единой России" предложили к нему 39 поправок.
----------
ЦИК сообщает: по многочисленным просьбам граждан результаты выборов 2 марта будут оглашены 1 апреля.
----------
Каждый глава государства оставляет своему сменщику записку: "В случае возникновения проблем вали все на меня".
Пьют пиво олигарх и вор "в законе". Олигарх говорит: - Вон сынишка бегает. Очень хочу, чтобы стал человеком. Вор: -
Это легко проверить. Клади десять тысяч баксов, а я рядом положу наган.
Возьмет деньги, будет таким же жуликом, как ты. Возьмет наган -
вырастет таким же бандитом, как я. А не возьмет ничего - станет
настоящим человеком. Позвали сына. Тот, не долго думая, деньги в один карман, наган - в другой. Папаша обалдело смотрит. А вор ему:
- Успокойся, братан, милиционером быть тоже неплохо.
|