Четверг, 19.10.2017, 13:58 

Приветствую Вас, Гость · RSS

Устав КПРФ
Программа партии
Как вступить в КПРФ
Жизнь партии
За что борются коммунисты
Агитатору
Библиотека
Информационный
 центр КПРФ
Официальные документы 
ЦК КПРФ
Голосование в ГосДуме:
http://vote.duma.gov.ru/
Трансляция из ГосДумы:
http://www.duma.gov.ru
/analytics/tv/online/index.php
Зак. Собрание КК:
kubzskru

2016кп.рф
http://ni.kprf.ru/candidate/
Borovkov_Nikolai_
Vasil_evich.1630


Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

НАША КНОПКА

Rossa

Белореченский райком КПРФ - Акции райкома

Меню
Рекомендуем
 Официальный сайт КПРФ
http://www.sovross.ru/
Независимая народная газета «Советская Россия»

Гозета Правда

Живой Журнал Краснодарский
 КК КПРФ
http://kubkprf.
livejournal.com/


http://www.rulad.ru/


 
            Логотип Twitter


Краснодарское ГОКПРФ

Всероссийское политическое движение женщин

Футбол

Погода
Советская Музыка

 
Правда и ложь
о тотальном дефиците
продовольствия 
при Советской власти

Prodovolistvie_v_SSSR

Подробнее ...
 
Советский спорт,
который мы потеряли

slava_sportu

Подробнее ...
Коммунисты и русское
православие
img_4c55d17ab6704
Нынешняя власть
главная внешне
политическая
угроза для России

Архив

 Анекдоты от Зюганова и не только.


Заблудился мужик в лесу.
Бегает, кричит:
Спасите, хоть ктонибудь придите!
Чувствует, сзади по плечу ктото стучит.
бернулся, видит: огромный Медведь перед ним стоит.
И говорит:
Ты что, дурак, орешь, весь лес взбаламутил?
Как что ору, заблудился я, испугался:
Ну вот я пришел, что тебе легче стало?


Бежит Заяц по лесу. Прыгает, кувыркается.
Топтыгин хватает его за уши:
Ты что шумишь, чему радуешься?
Миша, меня в армию не взяли.
А почему?
Да я косой.
А как это косой?
Да вон, видишь, ворона на дубу сидит?
Вижу.
А я не вижу я косой.
Вот и мне бы от армии «откосить», говорит Медведь.
Ну, Миша, это просто. В армию и без зубов не берут.
Давай тебе вышибем, вот и «откосишь».
Взял Заяц полено да и вышиб Медведю все передние зубы.
Сходил Топтыгин в военкомат.
На другой день пни корчует, песни поет.
Заяц забежал, спрашивает:
Ну как, Миша, в армию берут?
Да нет, конечно, не взяли.
А че не взялито?
Плошкоштопие.


Пришли Медведь и Выхухоль на лесные теледебаты.
Там и заспорили: кто из них сильнее да круче.
Давай, говорит Выхухоль, как в цивилизованных джунглях,
праймериз учиним: кто кому за раз больше зубов выбьет,
тот и самым крутым будет.
Давай, отвечает Медведь, начинай.
Разбежалась Выхухоль, прыгнула.
Да всеми четырьмя лапами Медведя по физиономии хрясть.
Ну как? спрашивает.
Нормально, бурчит Медведь. Только пять штук вылетело.
Ну а теперь я, развернулся и лапой бац!
Вылезла Выхухоль из кустов. Медведь ухмыляется:
Ну что?
Все холосо, шепелявит Выхухоль, только дфа. Я клуче!
Как два, удивляется Медведь. У меня пять, а у тебя только два?!
Дфа, дфа, трясет головенкой Выхухоль.
Остальные на плослых выболах высыбли.



"Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает:
"Владимир, как поживаете?"
- Хорошо. А вы как?
- Да, не очень. Вы понимаете,
у меня скоро выборы как у вас,
у меня вот в конгресс. И во всех 50 штатах
моя партия республиканская отстает,
в общем плохое настроение.
Путин говорит, давайте я вам подошлю
своего председателя Центральной
избирательной комиссии,
Чуров его фамилия, пусть он вам поможет.
И отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину и говорит:
«Владимир Владимирович, я могу доложить,
есть некоторые успехи».
- Доложите.
- В общем так, во всех 50 Штатах лидирует,
но с небольшим преимуществом, но лидирует
"Единая Россия".



Прошли выборы в Госдуму.
Встречаются два депутата, один
– прокурор, второй – бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, у меня есть собственный бизнес,
да и коллеги помогли деньгами,
я на эти средства и предвыборную кампанию провел.
А ты – на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ничего себе у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустишь…


Обнародована новая предвыборная программа "Единой России":
"Часть 1-я. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Часть 2-я. Список людей прилагается".


- Почему народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется…


- Ну что, махнем на юг?
- Да я давно уже на него махнул. С моей-то зарплатой!..


- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.


Один новый русский другому рассказывает.
- Купил,- говорит,- слона. Слоник такой замечательный,
детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде,
утром нежно хобот на грудь кладёт – будит,
на целый день хорошее настроение.
Чудо, а не слон.
- Я бы тоже купил, - второй отвечает.
- Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
- Слон просто кошмар какой-то.
Мебель всю поломал, везде гадит большими кучами,
есть постоянно просит, топает, спать мешает.
Купи слона обратно.
- Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.


Жена нового русского:
— Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
— А в чем я теперь в налоговую пойду!


Пришел крутой к гробовщику и заказывает гроб — на крышке 4 дырки, а снизу 16 дырок.
— Я понимаю, он крутой, и пальцы веером, 4 дырки надо, Но зачем 16 снизу?
— Ты что, думаешь, его лохи будут нести!


Хоронят убитого во время разборки нового русского, все как положено,
лежит он в гробу, весь в золоте, подушечка баксами устелена, на руках перстни...
Идет мимо бабуля, смотрит на все это и говорит:
— Живут же люди!


К новому русскому подбегает сын:
— Папа, папа, а у Вовки Петрова — воспаление легких!
— О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!


Новый русский на «шестисотом» собирается повернуть за угол.
На углу стоит женщина и кричит ему:
— Козел! Козел!!!
Тот ей;
— Да сама ты дура старая!
И врезается в козла...


Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка?


Новый русский другому:
— Моя собака покусала кредитора, пришлось отвезти ее в ветлечебницу.
— Чтоб ее усыпили?
— Ты что, братан, чтоб ей зубы наточили!


Два новых русских обсуждали, что такое наивысшее наслаждение:
— Это проснуться с красивой женщиной на красивом острове в вилле!
— Не-а-а.
— А что же?
— Это когда к тебе вламываются, руки за спину, «пушку» к виску
и спрашивают: «Это Садовая, семь?». А ты им в ответ: «Не-а-а, это
восемь!».


Телефонный звонок новому русскому:
— Алпо, здравствуйте, мы из библиотеки.
Ваша жена до сих порне вернула нам книгу!
— Че? Какую, блин, еще книгу?
— Пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».


Два новых русских обсуждают планы на лето:
— А ты куда в отпуск собираешься? В Монте-Карло?
— В Сибирь.
— А почему туда-то?!
— Да вот, судья настаивает...


Говорит как-то сын нового русского родителям:
— Я хочу учиться в консерватории.
— А это еще зачем?
— Ну, я решил посвятить свою жизнь настоящему искусству,
без него я не могу чувствовать себя полностью удовлетворенным и т. п.
Что же делать? Отец берет сколько надо, идет туда, куда надо,
и договаривается так, как надо, с теми, с кем надо.
За день до экзамена абитуриенту говорят:
— Слушай, сынок. Мы уже почти все сделали,
осталось тебе сделать только самую малость.
Вызовут тебя в аудиторию, увидишь на столе две медные тарелки.
Возьмешь, ударишь одной е другую — поставят тебе «3». И все будет хорошо.
Приходит домой — оценка «2».
— Что случилось?
— Да вот, попробовал стукнуть этими тарелками — промахнулся!


Новый русский выиграл в лотерею приз — путевку в любую точку земного шара,
В турбюро, где он перелопатип сотню проспектов, все от него устали.
— Вот вам глобус, выбирайте!
Через час новый русский со вздохом вернул глобус.
— Нет, тут я уже везде был. Дайте другой...


Уходя в отставку, президент Ельцин решил
отдать половину своих резиденций детям...
Ну, а вторую — внукам.


Зашел Путин в Думу. Пришел в парикмахерскую.
Стрижет его красивая девушка, приговаривая:
«зюг-зюг», а ножницы — «клац-клац».
Путин:
— Слушайте, милая, кончайте дразниться!
Ваш Зюганов у меня уже вот где сидит...

А та в ответ:
— Извините, Владимир Владимирович.
Я вовсе и не дразнюсь. У вас на «зюг-зюг»
все волосы дыбом встают. Вот стричь их и удобно...




Заповеди олигархов:


Для ворующего смело и на все способного
Хорошо любое дело, кроме уголовного.

Если хочешь ковать свое счастье,
Торопись, пока Пугин у власти.

Как займешь подходящую нишу,
Не забудь про ментовскую крышу.
Не скупись, хорошо прикорми
Для себя депутатов и СМИ.

Знай и помни: в среде бюрократов
От тебя ожидают "откатов".
Постоянно имей "черный нал":
Тебя будет доить криминал.

От налогов в России — погибель.
Не показывай полную прибыль.
Чтоб тебя не пугал всякий шорох,
Содержи капиталы в оффшорах.

Живи, как мы, и в роскоши купайся,
Но от сумы и от тюрьмы не зарекайся!...




«Новый русский» подходит к гадалке и спрашивает:
— Что это значит, если я каждую ночь вижу во сне картошку?
— Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью уберут!


Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:
— Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот
жестокий, несправедливый мир,
где я так и не стал президентом.


Кандидата спрашивают:
— С какой целью вы баллотируетесь?
Посмотрите, что творится во власти!
Чиновники погрязли в разврате,
воровстве, коррупции.
И вы собираетесь с этим бороться?
— Ну что вы,— отвечает кандидат.
— Я хочу во всем этом участвовать.


Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
— Знаешь, Билл, я круче тебя.
Тот с нескрываемым удивлением:
это, мол, почему?
Чубайс:
— Ну вот, смотри.
Ты крутой бизнесмен, а я крутой электрик.
Ты монополист, я — тоже.
Только хрен ты отключишь тех,
кто тебе за Windows не платит!
А я не только больницы,
но и Кремль могу без света оставить.


Приходит мужик на вокзал.
В вагоне ни одного места.
И начинает шарить рукой под лавкой.
Ему говорят:
— А что вы здесь ищете?
— Да вот змею нес в мешке,
а она уползла.
Где-то у вас под ногами ползает.
Найду и уйду.
Через минуту в купе пусто.
Разлегся мужик довольный и заснул.
Ночью просыпается — ни души.
Спрашивает проводницу:
— А народ-то где?
— Ты знаешь, с вечера какой-то чудак змею упустил.
Ее два часа искали — не нашли.
Все пересели и уехали. А мы с тобой
тут стоим...


Лошадь сказала:
"Хватит на мне ездить!!!"...
Теперь на ней пашут...


Делегация врачей и учителей приехала на прием к Касьянову.
Секретарь заходит и говорит:
— Михаил Михайлович!
Там бюджетники пришли.
Жалуются, что без денег.
— Без денег, говоришь?
— Да.
— Ладно, пусть заходят без денег.


Жена Никсона приходит к врачу-сексопатологу и говорит:
— С СССР дружит, за мир борется, мною не занимается.
Врач:
— Это же президент. Я могу только вам посоветовать:
на мужчину возбуждающе действует черный цвет.
Наденьте один капроновый чулок такого цвета и все будет в порядке.
Та пришла домой. Чулок такого цвета у нее не оказалось,
и она надела черный бюстгалтер на одну грудь.
Никсон вернулся домой. Поел. Задумчиво заходит в спальню.
Откидывает одеяло и говорит:
— Спасибо, милая, как же ты мне помогла!
Ведь я совсем забыл Моше Даяну позвонить...


Зачастили комиссии в дурдом.
Приехала очередная, ходит, смотрит.
А тут здоровый лоб подлетает к председателю:
— Давай на метле прокачу!
С шизами не спорят.
Сел председатель комиссии, т
от его два круга по двору и прокатил.
— А теперь деньги давай,— говорит,— 1000 рублей.
Тот ухмыльнулся: что с дураком говорить. И сует рубль.
— Э, нет,— взвился «лоб» с метлой.
— Давай по таксе, тысячу, а то...
Что делать — заплатил председатель.
А тут и главврач объявился.
Председатель к нему с претензией:
— Что это за безобразие у вас?
А главврач ему в ответ:
— Да это не наш.
Это студент из медицинского,
подрабатывает парнишка.


Автолюбитель поставил машину на Красной площади.
Милиционер кричит ему:
— Вы что делаете? Тут же правительство!
— А у меня хорошие замки!


Шеф вызывает к себе секретаршу:
— Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
— Ой, посмотрите,— ужасается та,— что вы написали:
«Дорогой друг!». Этому мошеннику и пройдохе?!
— Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
— «Уважаемый коллега!»...


Японский дипломат вернулся из Москвы на родину.
Не успел приехать домой, его вызывает министр и говорит:
— Срочно поедешь назад, в Россию.
Но неофициально — туристом.
Поспрашиваешь у простых людей:
отдадут они острова или воевать придется.
Вернулся дипломат в Москву. Надел фуфайку.
Взял бутылку. И сидит, распивает с кочегаром дядей Васей.
После третьего стакана спрашивает:
— Ну как, дядя Вася, отдадут Японии острова?
А тот ему:
— Да ни за что, никогда — и не надейтесь!
— Так что, воевать придется?
— Да уж,— отвечает дядя Вася,— войны не избежать.
— И когда лучше начинать?
— А вы не тяните ни дня, ни часа.
Лучше всего завтра с утра. А то заводы стоят.
Земля бурьяном зарастает. Армия — и та никуда не годится.
А самое главное: работать некому — позарез пленные нужны.



Идет Медведь на предвыборный митинг, волнуется.
Глядь, на опушке избушка стоит. А на ней «Бар» написано.
Взбодрился Медведь, обрадовался.
— Мне пятьдесят грамм — по быстрому.
— И все? — удивился бармен. — На такую тушу?
Что за дурь? Да от пятидесяти граммов только запах — и все.
— А мне для запаха и надо. Дури и так — хоть отбавляй.



В связи с прогнозируемым усилением морозов
до 30 градусов Шойгу решением правительства
получил дополнительные полномочия —
отгонять Чубайса от рубильника.


Забастовали шахтеры.
— Выдать шахтерам зарплату!
Забастовали учителя.
— Выдать зарплату учителям!
Забастовали колхозники!
— Выдать зарплату колхозникам!
Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
— Выдать зарплату ОМОНу!



Он, кстати, тоже из Питера.
Почему «кстати»?
А это теперь всегда кстати



Книга не продавалась.
Издатель догадался поместить на обложке фото президента.
Успех, слава, признание.
Следующая книга — на обложке президент с семьей, та же история.
В третий раз —президент и все правительство.
Но автора и издателя после этого посадили.
Правозащитники — к президенту.
Президент:
— Первая книга называлась "Нахаленок" — я стерпел,
вторая — "Голодающие Африки"— стерпел,
но "Али-Бабу и 40 разбойников" не выдержал.


Футбольный матч Россия — Германия.
Последние минуты, Россияне проигрывают 2:0.
Состоящая из депутатов Госдумы группа поддержки скандирует:
— Вспомним Сталинград!
Сидящий поодаль старичок вздыхает:
— Э, дорогие... Тогда совсем другой тренер был!...


Россия. У полковника ФСБ интересуются,
кем занимается его организация.
- Мы занимаемся людьми,
которые недовольны существующим строем в стране,
- отвечает полковник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура.



Любопытно, что если в бюллетенях на российских выборах
заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, гады!",
то за нее проголосуют 99% населения.



- Слышал, в России 2 марта прошел конкурс двойников,
клонов и давно умерших граждан?
- Да, не конкурс это был, а выборы

----------

Медведев приходит домой утром на следующий день после выборов.
- Мама, меня выбрали!!!
- Не может быть!
- Мама, ну хоть ты не подкалывай!

----------

Карлсон прилетел на избирательный участок.
- За кого будете голосовать?
- За Богданова, конечно. Мы, выдуманные герои,
должны поддерживать друг друга.

----------

В Москве трое неизвестных напали на мужчину,
забрали у него паспорт и сожгли.
Теперь в Москве четверо неизвестных.

----------

Высказывания о прошедших выборах в Интернете:

-У нас перед любыми выборами букмекерские конторы делают ставки.
Можно играть и выиграть кучу денег. А у вас есть такое?
-Издеваетесь? Это ж выборы, а не скачки. Здесь уже всё заранее известно.



В Ингушетии за Медведа 197.3 % из 155.6 % принявших участие в "выборах"



Сходил на выборы, унес бюллетень в качестве сувенира.



2 МАРТА - День Национального Позора... С новым российским праздничком вас!!!



На Алтае и в северных регионах страны явка составила 105-110 процентов.
За своего кандидата пришли голосовать бурые и белые медведи...

----------

В Думе предложен в первом чтении законопроект "Не укради".
Парламентарии "Единой России" предложили к нему 39 поправок.

----------

ЦИК сообщает: по многочисленным просьбам граждан
результаты выборов 2 марта будут оглашены 1 апреля.

----------

Каждый глава государства оставляет своему сменщику записку:
"В случае возникновения проблем вали все на меня".



Пьют пиво олигарх и вор "в законе". Олигарх говорит:
- Вон сынишка бегает. Очень хочу, чтобы стал человеком.
Вор:
- Это легко проверить.
Клади десять тысяч баксов, а я рядом положу наган.
Возьмет деньги, будет таким же жуликом, как ты.
Возьмет наган - вырастет таким же бандитом, как я.
А не возьмет ничего - станет настоящим человеком.
Позвали сына. Тот, не долго думая, деньги в один карман,
 наган - в другой. Папаша обалдело смотрит. А вор ему:

- Успокойся, братан, милиционером быть тоже неплохо.









Copyright MyCorp © 2017

http://www.rline.tv/









Календарь
«  Октябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

ЦК КПРФ

КПРФ на Кубани

Лента новостей
Анкета для вступления в КПРФ

Заявление для вступления в КПРФ

Мифы и правда
о коллективизации,
 репрессиях
и внутрипартийной
борьбе

Sovetskie_patrioti

Подробнее ...
 
Что можно было
 купить на один

 советский рубль?

1_rubl

Подробнее ...
                                            

Принят II Чрезвычайным Съездом КПРФ 

14 февраля 1993 года. Изменения и дополнения 

внесены: IV Съездом КПРФ 20 апреля 1997 года, V (внеочередным) Съездом КПРФ 23 мая 1998 года, VIII (внеочередным) Съездом КПРФ 19 января 2002 года, XI (внеочередным) Съездом КПРФ 29 октября 2005 года.

Устав КПРФ

Краткая справка о КПРФ:

Общероссийская общественная организация 

"Коммунистическая партия Российской Федерации" 

(далее - КПРФ) - общественная организация,

 созданная на добровольных началах гражданами Российской Федерации, объединившимися на основе общности интересов для реализации программных и уставных целей.

Читать справку 

  • Знамя КПРФ – красное.
  • Гимн КПРФ – "Интернационал".
  • Символ КПРФ – символ союза тружеников города, села, науки и культуры – молот, серп и книга.
  • Девиз КПРФ – "Россия, труд, народовластие, социализм!".

Программа КПРФ